as palavras dos outros

“Guia Politicamente Incorrecto da História do Brasil”

Tadashi, um anti-marxista feroz, fala do livro “Guia Politicamente Incorrecto da História do Brasil”, de Leandro Narloch. Acrescenta-lhe um video inflamado sobre a eventual mistificação marxista da História sul-americana. Seguindo a trilha do blogue e do vídeo, descobriremos uma tendência generalizada para reescrever a História sul-americana, numa perspectiva isenta de ideologia marxista que, segundo o autor, terá infestado todo o factualismo da História brasileira. Para ler AQUI:

     Post 873       (Imagem daqui)

Acompanhando o fim do mundo (mas de longe)

Não sei se vamos ter fim do mundo, mas pelo menos o fim de semana já aí está. E onde há fumo, há fogo. Hoje, o meu fim do mundo começou como o meu fim-de-semana – a tomar o pequeno-almoço na cama. Não pensem que costumo tomar o pequeno-almoço na cama. Na verdade, nem costumo tomar pequeno-almoço. Esse luxo estava a levar-me a uma descapitalização sem retorno. Não, as nossas mulheres servem-nos o pequeno-almoço na cama apenas quando suspeitam que poderá ser o último, sobretudo por nossa parte. Foi o caso. E sabem que mais? Acho que isso é o fim do mundo. Não precisamos de outro para o escândalo ficar completo.

De facto, as nossas mulheres deveriam trazer-nos o pequeno-almoço mais vezes, mesmo nos dias em que o mundo não acaba. Lembram-se do que elas disseram quando nos casámos? Isso mesmo, “amar e respeitar o marido com pequeno almoço na cama, na saúde e na doença, até que a morte nos separe”. Suspeito fortemente de que deve ter sido esta última frase que inspirou a minha companheira a trazer-me hoje, e terminantemente hoje, o pequeno-almoço à cama.

A minha saborosa vingança sobre o fim do mundo é que tomei o pequeno-almoço na cama e o dito ainda não acabou. Mesmo que ainda acabe, pois ainda são só 13 horas, já me terá dado tempo de fazer a digestão. E dei comigo a pensar que a felicidade é isto: tapearmos os processos degenerativos. Eles estão aí, certamente vencer-nos-ão no final, pelo cansaço, mas serão sempre contrariados com adiamentos inoportunos. Sabemos que o fim virá. O nosso gozo é sabermos que ele quer acontecer hoje e que a nossa esperteza e criatividade o adiam sistematicamente para amanhã, depois do fim do mundo…

Descobriram peritos cá de casa que o calendário Maia pode ter sido erroneamente interpretado. Por uma qualquer desatenção ou ignorância matemática o dia do juízo vai ser em vinte e dois do dois de dois mil duzentos e vinte e dois. Ou, melhor ainda, será no dia vinte e dois de vinte e dois de dois mil duzentos e vinte e dois, na medida em que, por essa altura, o calendário Maia, e também o Gregoriano, terão 24 meses por ano. Isto, apesar de nós, os portugueses, continuarmos a receber apenas doze. Os que continuarem, está claro.

      Post 82            (Imagem daqui)

repescando tralices

Esta tem mais de cinco anos. Data de Novembre de 2007 e dava conta de uma das primeiras reuniões sobre avaliação docente a que, obviamente, o meu amigo R.C. e eu faltámos descaradamente. O R.C. estava em casa a corrigir testes; eu (j.m) estava na sala de professores a tratar do mesmo assunto. A conversa, através do Messenger, correu exactamente do modo como segue. O post foi um dos mais fáceis. Tratou-se apenas de colar no blog o diálogo do Messenger que agora vos ofereço de novo.

TEATRO BLOGOSFÉRICO - A Falta

[17:03:02] j.m. diz :
Acho que vamos ter falta à sessão de informação sobre avaliação do desempenho…
[17:03:44] R.C. diz :
Tu que dizes?!!!
[17:07:27] j.m. diz :
Estão-me a pedir para ir lá assinar o papel.
[17:07:43] R.C. diz :
Qual papel???!!!!
[17:08:04] j.m. diz :
O papel das presenças.
[17:08:22] R.C. diz :
Estão a marcar faltas, é?
[17:08:43] j.m. diz :
É, deve ser isso.
[17:09:17] R.C. diz :
Estou em casa a trabalhar prá escola. Se me marcam aí falta, paro já!!!
[17:10:30] j.m. diz :
Pois, eu não quero ser chato, mas a F. M. acabou de me dizer que há lá uma folha de presenças.
[17:11:04] R.C. diz :
O que não quer dizer que marquem falta... Se a folha fosse de faltas, podíamos ter falta... mas como é de presenças, não há-de haver azar.
[17:11:10] R.C. diz :
Pois... eu tb penso assim. Os que assinarem têm uma presença e os outros não...
[17:11:20] R.C. diz :
Tal e qual!
[17:11:25] j.m. diz :
Mas olha lá! Será que não ter presença não vai equivaler a ter uma falta?!
[17:11:50] R.C. diz :
Nada disso. Presença é uma coisa, falta é outra, porra!!
[17:12:04] j.m. diz :
Tb penso assim... Mas, se não é para distinguir os que foram daqueles que não foram, para que raio têm lá um papel de presenças?
[17:12:10] R.C. diz :
Para se saber quem lá esteve e não quem faltou, ora essa…
[17:13:04] j.m. diz :
E como se distingue um tipo que esteve lá de um que não esteve, a não ser pela falta?
[17:13:18] R.C. diz :
És burro ou quê? Distingue-se pela presença, é claro.
[17:14:03] R.C. diz :
Ainda aí estás ou já foste assinar o papel?
[17:14:17] j.m. diz :
Mas qual papel? O das faltas ou o das presenças?
[17:15:01] R.C. diz :
O das presenças, meu pequeno lorpa.
[17:15:20] j.m. diz :
Eu faltei, não posso assinar o papel das presenças.
[17:15:40] R.C. diz :
Assina o das faltas, porra!
[17:16:00] j.m. diz :
Se eu assinar o papel das faltas, posso ter falta, ora.
[17:16:12] R.C. diz :
Olha lá, meu parvo! Tu não estiveste na Escola até às quatro horas?!
[17:16:55] j.m. diz :
Estive. Ainda estou. Estou aqui no Ninho das Víboras...
[17:17:10] R.C. diz :
Então, assina só meia assinatura. Mas assina.
[17:17:58] j.m. diz :
Ah é? E depois? Vou ter meia falta, não?
[17:18:50] R.C. diz :
Pois, mas também ficas com meia presença. Não se pode ter tudo. Isto não é o da Joana…

Apesar de já ter dois anos…

… este relatório ainda pode ser comentado deste modo:

Após a leitura do quadro que Paulo Guinote nos apresenta, resolvi também botar faladura sobre o mesmo tópico, do modo como segue:

Obviamente, estamos a trabalhar demais.  Na medida em que os nossos resultados (dizem) são piores do que os resultados dos professores que trabalham menos horas por ano do que nós, isto é, a quase totalidade dos países da OCDE, facilmente podemos inferir que estamos a trabalhar demais e demasiado mal, isto é, que as nossas aulas são todas uma enormíssima bosta (com perdão da palavra aos mais sensíveis). Nem sequer se safam aqueles arrogantes que para aqui há, que acham que dão as melhores aulas da OCDE e mesmo, sem grande favor, do universo. Somos, evidentemente, uma cambada de burros e incompetentes que passamos o tempo a puxar uma carroça cujas rodas estão pregadas ao chão... 

E por aí continuaremos, a menos que alguém algum dia resolva atribuir parte das culpas do que somos aos nossos alunos incompetentes, mimadíssimos e astronomicamente mal formados. São estes alunos incompetentes e mal formados que praticamente não existem, por exemplo, na Dinamarca, onde os professores trabalham metade de nós (364 horas anuais de serviço lectivo, contra as nossas 752), obtendo resultados bem mais atraentes. Mas, é claro, professor Dinamarquês deve ser o supra-sumo da competência educacional...

Acho que lá virá um dia em que a cambada que nos governou, governa e governará porá os pontos nos ii, reconheça o verdadeiro mérito que todos nós temos e peça desculpa aos professores por tê-los transformado numa classe de pedintes e lhes ter roubado toda a dignidade, transformando-os numa massa inerte e acrítica, cheia de medos e de paranóias. Mas isto não acontecerá no meu tempo. Nem mesmo no vosso tempo, caros jovens. Descansai.  (Sentados).

     Post  871          (Imagem daqui)

duzentos anos de uma chalaça chamada democracia…

Vivemos hoje um novo encolhimento democrático. (Já repararam neste começo? Com um começo destes, o post fica praticamente resolvido). Não tenho certeza se todos nós o vivemos. Eu, pelo menos, vivo. Queria poder vestir jeans de cu caído, mas não á para a minha idade. Queria beber uns copos com os amigos, mas não é para a minha saúde. Queria dizer umas coisas a um monte de gente, mas não é para a minha posição. Queria uma tarde de maluqueira, mas não é para a minha carteira.

Há 200 anos que a civilização ocidental persiste no conceito de democracia como forma de governo que espelha a sociedade, i.e., o povo. Ora, o povo é um dos conceitos mais abstractos que se pode imaginar (tão abstracto quanto elástico) e, portanto, o regime democrático é a governação abstracta da própria elasticidade. A democracia é hoje uma forma simplista de governação: o povo é que decide. Sim, certamente o pooooooovo decide. Mas então e eu? Se sou povo, porque é que eu não decido nada? Nem sequer decido o que quero almoçar. O médico decide o que devo almoçar e a minha mulher decide o que eu almoço. Estarei porventura a decidir alguma coisa quando coloco um voto na urna? Claro que não. O máximo que eu estou a fazer é uma escolha. E, até hoje, sempre péssima.

Senão, vejamos. Colocam-me à frente dois indivíduos. Um deles é jovem e parvo e o outro é velho e parvo. Vou às urnas e escolho o velho que, apesar de ser parvo, é mais parecido comigo, pelo facto de ser velho, já que parvo também o outro o é. Imaginemos que ganha o velho parvo. Este, obviamente, começa logo a fazer parvoíces. Aí, eu fico com a certeza de que escolhi o melhor candidato, visto que tem menos tempo pela frente para fazer parvoíces.

Suponhamos agora que é o jovem parvo que ganha as eleições. Como votei no velho parvo, não me sinto responsável pelas parvoíces deste governo. A democracia é, de facto, um regime generoso. Qualquer que seja a tua escolha, a bondosa democracia te absolverá, e o mesmo fará em relação aos escolhidos, quer sejam apenas parvos quer acumulem doses generosas de mafiosa corrupção.

E assim, acabo por aceitar a escolha dos outros. Na minha cabeça vai estabelecer-se um argumento decisivo: tenho que reconhecer que este jovem parvo vai produzir as suas parvoíces muito mais lentamente do que o velho parvo o faria, uma vez que tem mais tempo para as produzir. Serão, portanto, parvoíces de melhor qualidade, mais planificadas e reflectidas. Há toda uma possibilidade de ele construir um sistema totalmente parvo, em que todas as parvoíces fazem parte de uma superestrutura sistémica da mais elaborada e requintada parvoíce. E quando a parvoíce se torna sistémica, deixamos de a perceber como tal. E eis um estado muito próximo do paroxismo da felicidade.

(Eu não disse que tínhamos chegado a este ponto, nem me referi ao presente governo nem a este vilipendiado país. Estava a falar em conceitos abstractos… e elásticos. Vocês é que têm a mania de ficar fabricando concretismos para vestir as abstracções mentais que formulo…)

     Post 870         (Imagem daqui)

Todos os pulhas para a rua! Já.

Também na escola pública a pressão aumenta. A escola pública poderá, a breve trecho, ser uma lembrança fugidia. Todos sabemos hoje como se consegue produzir um aluno mais barato. Entrega-se o ensino a um capitalista que escraviza os assalariados com ordenados de miséria e trabalho praticamente impraticável. Quando o professor rebenta pelas costuras, é mandado embora. Este será, certamente, o futuro da escola pública.

Porém, mesmo não o sendo exactamente assim, mesmo permanecendo ainda sob tutela ministerial, em breve ela recorrerá às mesmas estratégias, ao mesmo humilhante esclavagismo. Os primeiros passos nesta aviltante caminhada já foram há muito encetados. A escola pública desarticulou-se, as escolas viraram empresas, sacrificando todos os seus trabalhadores ao ranking nacional. As “melhores” têm bónus e os “melhores” professores têm prémios e reconhecimento oficial e aperto de mão da comandita imprestável que nos governou, que nos governa e nos governará para sempre. A escola pública afunda na sua estupidez sumária, nas suas emplumadas serpentes, nos seus galaricos de ouro, nos seus penachos de araras e de pavões… E depois, verificado o quanto ela se tornou improfícua devido à canalha que nela se tem vindo a abotoar, os governos entregam-na à iniciativa privada que compra carros topo de gama e condena os subalternizados professores à miséria e à doença mental.

Vivemos num país onde são tão brandos os costumes como é fácil a devassidão, a imoralidade, a prepotência e a corrupção generalizada. Canalha sem rosto, oportunistas sem pejo, usurpadores sem tréguas, vão para o diabo que vos carregue de dinheiro e de merda!

Todos os pulhas para a rua! Já.

     Post  869  

Gérson

O Gérson do 9º ano tirou outra positiva. Desta vez a Ciências.

- “Yesssss! Mais cinco euros”

- “Mas porquê isso, Gérson?”

- “A minha avó dá-me cinco euros por cada positiva que eu tirar.”

- “Mas então porque tiras tão poucas? “

- “É que os professores também não ajudam muito… O Setor ganha bem?”

- “Nem por isso, Gerson. A minha avó já morreu e…”

- “Quer ganhar uns trocados? O negócio é o seguinte. Por cada positiva que os profes me derem, ganham 40 por cento dos cinco euros que a minha avó desempochar. Eu fico com os outros 60 por cento.”

- “Negócio fechado” - disse o professor – e foi, no intervalo, contar aos colegas, que riram do desplante do Gerson e esqueceram o incidente.

Acontece, porém, que o Gérson arrancou, na segunda ronda de testes, mais positivas do que na primeira. Na verdade, quase quadruplicou o seu sucesso académico, tendo feito outro tanto com o seu sucesso económico, evidentemente. Como prometido, e acossado pelo seu impoluto sentido de justiça e hombridade (e também por causa da nota em atitudes e valores), o Gérson apresentou-se ontem mesmo a todos os professores que lhe tinham dado positiva. Trouxe a cada um deles uma redondíssima moeda de dois euros, que lhes fez rodopiar sobre a secretária. Para seu espanto, nenhum professor aceitou o pagamento contratado, facto que o Gérson atribuiu à total taralhoquice dos profes, certamente provocada pelo barulho nos corredores, pelos cortes salariais ou pela tal burocracia de que tanto se queixavam sempre...

O sentido de justiça e hombridade do Gérson foi momentaneamente escoriado mas logo se recompôs. Os golpes morais, nestas idades, apagam-se com alguma facilidade…

Em casa do Gérson, uma avó preocupada:

- “Oh, Gerson, vê lá não andes a estudar demais, filho. Isso pode fazer-te mal. Vá, deixa o computador e vai espairecer um pouco com os teus amigos…”

     Post 868       (Imagem daqui)

Sobre a posição do povo povo (o povil, estão a ver?) quanto ao aporrinhamento sem tréguas que o vai domesticando…

Num aspecto estou em completo e ovacionado acordo com o dito Exército Lusitano, aquele que tem voz sintética de mulher. Minha aclamada concordância vai para a sua sugestão de que as manifestações passem a ser silenciosas e sentadas. Se acrescentar a isto a existência de um revisor oficial para os cartazes, com o fim único de corrigir os erros ortográficos e o mau gosto da literatura expontaneisto-panfletária, ficaremos, de facto, com manifestações eficazes e inteligentes. Mantenhamos a boca fechada e pareceremos logo muito menos idiotas. E que isto seja uma ordem a ser escrupulosamente cumprida, excepto no caso das pessoas constipadas que, obviamente, têm que respirar por ela, dado que, por princípio generalizado em casos de constipação, poderão ter o nariz entupido.

Estes manifestantes, embora sabendo exactamente o que os trouxe à manifestação, esconderão do seu inimigo as suas intenções, estratégias ou desígnios, deixando milhentas hipóteses de interpretação ao dito cujo, enfim, semióticas variadíssimas e contraditórias, facto que poderá mesmo contribuir para o próprio desenvolvimento intelectual do inimigo do povo, de ordinário tão tacanho e limitado. Trata-se de fazer o bem a quem nos faz mal ou, dito de outro modo, aniquilar o adversário com amor, carinho e total ausência de decibéis. Manifestações deste tipo conduzirão a uma vitória esmagadora do povo e da classe operária e cumprirão, em simultâneo, Gandhi, Cristo, Krishna, Buddha e mesmo Platão e Diógenes, sem falar no próprio Marx, cujo “Capital”, apesar de especialmente palavroso, está, de facto, embrulhado num celofane de silêncio dúbio que aniquila, de modo semelhante, capitalistas e proletários…

Quanto à posição sentada que o Exército Lusitano tão sabiamente preconiza, considero-a, indubitavelmente, mais cómoda e pertinente que aquela que ostentamos agora: de pé, de joelhos ou de cócoras. De facto, sentados no chão e de mãos dadas, homem e mulher, lado a lado (no meu auspicioso desejo, homem e garota boazona), ali, olhos nos olhos, mão na mão, joelho com joelho, estaremos realmente unidos, lutando, ferozmente calados, pelos nossos direitos e, ao mesmo tempo, quem sabe, combinando, mão na mão, olhos nos olhos, joelho com joelho, horas extraordinárias para depois do jantar, horas de que o país tanto necessita para equilibrar balanças e  inverter o estado da demografia a nosso favor…

Tudo faz sentido.

(Onde carai fica isso do Exército Lusitano? Quero alistar-me, porra…)

     Post 867       (Imagem daqui)

nada foi inventado ontem (parte 2)

(Continuado daqui)

Tratava.se, pois, de avaliar o Pedro. O Dr. A. Rasca suspirou, desalentado. P Pedro tinha-lhe feito um só ponto positivo, baixinho, e então o Dr. Ruboredo pôs-se, naturalmente, a questão do seu próprio desempenho didáctico. Rebuscou na lembrança à procura de falhas, na gaveta à procura de folhas, no armário à procura de fichas! Mas só encontrou o costume: uma muralha inexpugnável de vulgaridades e ancestrais normalidades, a noção rígida de que tudo sempre fora assim e também de que nunca melhorara nos momentos curtos em que deixara de o ser. Para além disso, a urgência era avaliar o Pedro e não a si próprio ou ao sistema de avaliação de Pedros e de A. Rascas.

“Mas o puto não pode ter positiva! Brincou demasiado. Não foi ele que pôs os grilos no livro de ponto e os cornos no crucifixo? Não foi ele o promotor de vários incidentes diplomáticos entre professores e professoras, que quase conduziram a namoros, casamentos ou tragédias ainda piores?”

“Ah, o Pedro, coitado! Pensando melhor, no cognitivo até se pode justificar o 3. O Pedro é esperto e terá um 3, pelo facto de ser inteligente. Afinal, a inteligência é que vale. Não é o objectivo principal da educação desenvolver capacidades? Que fazer quando um aluno já as tem desenvolvidas? Envolvê-las de novo?”

Já que se falou em objectivos, aí está o Professor A. Rasca à rasca com as formulações em Mager, Gagné, Brigs, D’Hainaut, Landsheere! O Pedro terá aflorado algum objectivo de maestria? Estaremos nós a exigir-lhe alguma espécie de transfer? Ruboredo saiu. Pensou num manual: “Como Avaliar Pedros” de Cristina Marques e Joao de Miranda M. Estava tão esgotado como João Ruboredo Almeida Rasca. “O Pedro terá um 3 e está dito”. E foi dormir, quase descansado.

     Post 866         (Imagem daqui)

correcções de erros e gralhas

Foram hoje corrigidas gralhas várias encontradas no post “acções de formação e rendas de bilros”. Pedido de desculpa aos leitores. Serei mais atento, de futuro.

Os Grandes Ensaios do Tralapraki

A lambreta na literatura portuguesa  (parte 2)

O segundo momento em que a lambreta toma conta da literatura portuguesa é com António Gedeão que Antónia Tonicha, under José Niza e José Calvário, cantou, de forma swingada, na Fala do Homem Nascido, opereta em LP de 1972. A Leonor da verdura camoniana, uma Leonor renascentista, fresca, depilada, descalça e não segura, funde-se com a Leonoreta da Idade Média, igualmente bela sobre toda frol, e ambas se agarram agora à cintura excessiva do piloto, presumivelmente Zezé Camarinha, encantador de medusas, milfs e marés nas praias algarvias, e pincham no banco traseiro, formosas, seguras, esvoaçantes e douradas.

O poema é pobre e demasiado veloz. Estonteia. Não dá tempo para ver com calma as curvas da estrada e de Leonor(eta). E se aquelas não me fascinam por aí além, estas mereceriam certamente uma atenção mais cuidada por parte do poeta. Mas eis que já se desenhava no horizonte a fugacidade, leveza, imponderabilidade e inconsequência do processo analítico. Leonoreta e a lambreta mostram-se em takes voláteis como clips da MTV. Como mulheres interessantes quando temos 60 anos. Tudo o que vemos é a estrada por onde, fugidias, elas se esgueiraram. Quando abrimos os olhos, só há rotundas, políticos, placas, chatices e semáforos. (Vermelhos).

    Post 865        (Imagem daqui)

Os Grandes Ensaios do Tralapraki

A lambreta na literatura portuguesa.   (parte 1)

Há três momentos na literatura portuguesa totalmente feitos à base de lambretas. O primeiro deles remonta a João Ruiz de Castelo Branco (ou de Taveirós) ou a João Lobeira (só verdadeiramente iluminados sabem a quem atribuir esta cantiga) e à cantiga “Senhor Genta, mi Tormenta” do refrão, “Leonoreta, fin roseta, bela toda sobre fror, fin roseta não me meta em tal coita voss’amor”.

Mesmo sem saberem nada sobre a origem desta canção, alguns autores aventam, e outros nem isso fazem, que o popular meio de transporte nada tem a ver com aquela canção medieval. Na verdade, alguns espúrios até ousam argumentar que não havia lambretas no século XIV e nem nos seguintes até aos anos sessenta do século passado, mesmo tendo-se já provado que o próprio Amadis de Gaula se passeava de lambreta sobre a verdura.

Ou se trata de má-fé primária ou os autores desta infâmia desprezam irresponsavelmente o facto de tudo isto se passar em Portugal. Ora, num país em que os filhos batem nos pais, os alunos batem nos professores, há ladrões na Polícia, há bombeiros que ateiam incêndios, ricos que não pagam impostos, governantes que desgovernam, gente importante e conceituada que nunca fez nada por ninguém e gente tão burra e incompetente a ponto de ainda não ter aprendido a roubar, mesmo tendo vivido neste país por mais de 50 anos (como é o caso deste idiota que vos fala agora), haverá ainda alguém que ouse pôr em causa a existência de lambretas em Portugal no século XIV? Mesmo sem ter que referir o Entroncamento, lembro que Portugal deu novos mundos ao mundo e novos labregos também e pariu a humanidade inteira sem um ai. Será que Portugal, dono da vagina do Homem (que, no caso de os humanos serem galinhas, teria certamente a maior cloaca do sistema solar), não pode ter uma lambreta na canção de Leonoreta? Se não é com lambreta, com que raio de palavra rima a miúda da cantiga do Cancioneiro da Biblioteca Nacional?

Falta de rigor científico é coisa que sempre me irrita profundamente…

    Post 864            (Imagem daqui)

acções de formação e rendas de bilros (parte 2)

(continuado daqui)

Vamos revisitar o Fausto Lindoso. Lembram-se dele? Quando o lobrigámos, estava em plena acção sexológica, ou seja, sentado à secretária, acabrunhadíssimo, triste, desconsolado, perdido, erectilmente disfuncionado.  Desenrolava a dança dos afectos perante alunos clivados entre sonolentos e gozões, cinquenta por cento à espera do toque da saída e outros cinquenta à procura de razões para se queixarem do professor aos respectivos papás – indefectíveis baluartes da decência e dos bons costumes. E Fausto Lindoso, recentemente empossado da competência sexológica que aquela providencial acção de formação lhe outorgara em menos de um fósforo, a fazer lembrar os cursos das universidades privadas em Portugal, respondia, pesada e indolentemente, a uma ou outra pergunta, sempre necessariamente estúpida, sobre menstruação, masturbação, inseminação, ejaculação, felação, aberração, excitação, frustração, penetração, refundação, e pensava intrigado sobre quantas palavras terminadas em “ção” cabem na (des)Educação Sexual e, enfim, em outras formas de fornicar o povão que tantos especialistas, ricalhaços, políticos e restantes fodilhões tão competentemente desempenham…

Na verdade, quereria não ter escrito este último período do parágrafo antecedente, em nome dos bons costumes e das públicas virtudes. Por isso, peço encarecidamente ao leitor que o ignore, para que possamos direccionar a atenção para a história de Fausto Lindoso que, a continuar assim, se perpetuará no blogue e na impaciência de cada um de nós. Segue-se, portanto, que aquela aula ameaçava ruir a qualquer momento, degenerando numa desgraça qualquer para Fausto Lindoso ou (em mais saudável alternativa) numa sesta iminente, generalizada e fértil.

Graças a Freud, Charcot, Jung. Janet, Deus, Machado Vaz, nada disso aconteceu. Muito pelo contrário, foi nesta aula que se deu o milagre que há tanto tempo Fausto esperava: um aluno lá do fundo (os alunos do fundo são sempre os que fazem perguntas mais assustadoramente pertinentes) pediu a palavra. Fausto deu-lha, contrariado. Professor, estas aulas de Educação Sexual são uma seca. Não é pelo senhor, Dr Fausto. É mesmo a matéria. Posso sugerir uma coisa? Podes. Quando é que o professor volta a ensinar-nos rendas de bilros, aviões de papel e o ponto de cruz do tapete de Arraiolos?

Assim se fez. Fausto Lindoso é feliz de novo. Mas aprendeu que tem que ler o objecto das acções de formação se, por alguma razão inesperada, tiver que voltar a inscrever-se numa.

    Post 863          (Imagem daqui)

O cromo Januário ou a pedagogia low-profile

O velho Januário ainda ensina. Tem quase 65 anos e ainda não descobriu que pode haver vida para além das aulas de História que lecciona magistralmente há quarenta anos.

Ultimamente, as suas aulas já não colhem tanta admiração por parte dos seus ouvintes como colhiam no passado em que Januário entendia e explicava a História como sendo histórias coerentes entre si, contadas à roda da fogueira, como na canção, sempre na perseguição do saber, da palavra certa, culta, lavrada, da palavra de honra.

De facto, do alto dos seus 65 anos, Januário vinha ultimamente vislumbrando até alguma despudorada aversão por parte dos seus actuais ouvintes, muito mais interessados na construção sistemática de divertidas barraquices, servidas por alguns desbocados impropérios e por ostensivas e constrangedoras deselegâncias, que Januário se habituara a considerar meros sinais dos tempos, deficientes apropriações que a sua velhice fazia do fenómeno social presente.

Seja porque, naquele dia, o almoço não lhe caíra muito bem, seja porque os seus ouvidos estivessem naquela aula um pouco mais impressionáveis, seja porque tivesse nesse dia contemplado, mais atentamente que de costume, o seu ar macerado e as suas irreverentes rugas desbravando caminho por onde fora em tempos um rosto, Januário, no limite da sua resignação, aproximou-se do seu ouvinte mais tenazmente grosseiro e ameaçou-o com uma expulsão, ao mesmo tempo que acentuava as suas palavras com duas palmadas no seu ombro direito.

No final da aula, o aluno assim repreendido aproximou-se de Januário e garantiu-lhe que não admitia que lhe batessem, que nem ao seu próprio pai o admitia, e que se o velho Januário ousasse tocar-lhe de novo, ainda que tão levemente como o havia feito, essa seria a última coisa que faria na sua vida (o discurso é meu, mas o sentido foi exactamente este).

No dia seguinte o irmão mais velho do aluno, um peralta desenhado a régua e esquadro, camiseta borrada de mostrengos e uma crista moicana no toutiço, veio à escola reafirmar a ameaça do caçula, vociferando que não se fala assim a um aluno em pleno desenvolvimento da sua personalidade e que seria ele próprio (o moicano) a tratar do assunto do velhote se este voltasse a repetir a façanha.

Três dias depois Januário enfrentava a mesma turma. Lá estava o aluno, olhando o velho como se o visse pela primeira vez, sorriso trocista no beiço de baixo e barrete enfiado nas orelhas (a sua conquista mais recente ao “rigor” do regulamento interno).

Sem nunca olhar o aluno de frente, Januário dirigiu-se à turma nestes termos: “Meus senhores, quero aqui apresentar publicamente as minhas desculpas ao aluno a quem repreendi na última aula. Quero penitenciar-me por tê-lo humilhado tanto e sobretudo por lhe ter dado tanto tabefe e tanto cachação.”

A turma ficou por momentos em silêncio total, o que não acontecia nas aulas de Januário desde 1985. Até que um aluno lá do fundo, um pouco a medo, balbuciou: “Mas, professor, o professor não lhe fez nada disso. Só lhe deu duas palmadas no ombro…”

E Januário, surpreendido, falou: “Quê? Então eu não bati no aluno? Eu não lhe dei vários tabefes naquela sua carinha desdenhosa, eu não lhe dei uma surra das antigas?!” “Não, professor, não deu. Apenas lhe deu duas palmaditas no ombro, e nem sequer foram com força”. “Têm a certeza disso?- teimava o professor, incrédulo.” “Temos” – disseram vários alunos, rindo da cara estupefacta de Januário.

“Bom, paciência! - continuou o docente – Na minha idade já vamos confundindo tudo, ao ponto de, inclusivamente, tomarmos desejos por realidades. Uma tristeza! Isto da velhice…”

A bronquice e obtusidade da turma não lhe permitiu entender a ironia… 

E pronto. A História história termina aqui, embora Januário seja um verdadeiro compêndio de casuística, uma colectânea de contos fabulosos, um cromo cheio de histórias mirabolantes, como aquela que lhe aconteceu na segunda-feira seguinte a estes incidentes, quando o nosso sexagenário teve de ir a pé para casa, visto que o seu carrito de 1990 estava sem rodas, pousado sobre quatro tijolos, situação pouco propícia a um deslizamento minimamente confortável. Mas, tal como a Segunda Grande Guerra Mundial nada teve a ver com Hitler, também este incidente não pode ser relacionado com nenhum dos últimos acontecimentos aqui contados.

Por vezes, nem mesmo a História relaciona convenientemente os factos, e Januário, como eu disse, é um ás da mais inverosímil casuística. Coisas da idade. Ou da História…

     Post 862        (Imagem daqui)

Pobre também pode ter um luxozito ao domingo, caramba…

Os amigos perguntam sempre o que está dentro do copito que acompanha o café que costumo servir-lhes. Todos reconhecem o café que tomam cá em casa, é sempre o mesmo, chícara fervida, nespresso dulsão, pau de canela a servir de colher e chocolate preto em barra da nestlé. Um luxo. Ok, eu digo agora o que eles têm bebido no tal copito castanho, e que tanta curiosidade tem provocado. Está nesta outra fotografia aqui em baixo, é Porteira Velha, uma cachaça brasileira de se lhe tirar o chapéu. Et voilá.

Tive que dar a receita do café aos meus amigos, não porque tenha sido tão instado a fazê-lo (que, de facto, fui), mas porque nunca se sabe se não precisarei em breve que sejam eles, por sua vez, a preparar-me o café de que gosto. Isto da memória é coisa que não é de fiar num tipo de sessenta anos. Aí fica. Não esqueçam. É assim que eu quero. Só aos fins-de-semana, é claro. (Durante a semana é a bica água-choca, só para despertar e aguentar até às seis da tarde)...

      Post 861       (Imagens minhas, outro luxo…)

A democracia está de partida? Mas já? Podia beber mais um copo…

Algumas das muitas notícias tortuosas que nos chegam por vias alternativas falam, com insistência maior que a desejada, da iminente suspensão da democracia, esse luxo pequeno-burguês, pelo menos no que se refere a uma das suas linhas avançadas – a liberdade de expressão. No entanto, a liberdade de expressão há muito tempo que se encontra condicionada: há apenas  cinco ou seis opiniões à solta nas sociedades burguesas, todas elas perfeitamente absorvíveis, delas não resultando nenhum perigo sério para o status quo. Ainda assim, três ou quatro destas apresentam-se sempre como socialmente desaconselháveis, pelo que são desprezadas à partida, ficando sempre apenas duas opiniões socialmente elegíveis que, sob uma análise um pouco mais rigorosa, não passam de uma única (tal a semelhança entre as duas), que é sempre a mesma e que vigora desde 1143, refundida, reeditada, aumentada, corrigida, catequizada e promovida ao longo destes últimos oitocentos e sessenta e nove anos.

Quanto a mim, que vivi sem a democracia trinta anos e com ela (vá lá, sejamos complacentes) outros tantos, ainda não entendi muito bem para que me serviu, além de me ter sugerido uma ideia ficcional de que ela ajudaria a melhorar a minha vida real (que é uma carteira mais cheia, uma mesa mais farta e uma cama mais bem frequentada), ideia ficcional que não só não se concretizou, como acabou por prejudicar seriamente o meu crescimento intelectual e hominídico…

Está claro que esse luxo liberal, essa prenda republicana,  me permitiu mostrar quão estúpido eu podia ser por trás da inteligência que parecia ter. E quando a democracia atingiu o orgasmo (que, em minha opinião, ocorreu por volta de 1980, tendo sido, portanto, um orgasmo prematuro, se tivermos em consideração o ano do seu renascimento oficial, 1974) todos nós escancarámos ao mundo e aos quatro ventos a nossa riquíssima estupidez lusíada, em livrinhos malandros, em filmes patetas, em esborratadas telas e mais tarde em blogs mais ou menos imbecis.

Se, como acredito (estou cada vez mais crédulo, e nem sequer escolho criteriosamente o objecto da minha ditosa credulidade), nos for cortado o direito à palavrosa tontearia que nos caracteriza há quarenta anos, poderemos aproveitar o desagradável ensejo de um novo silêncio amordaçado para pensarmos calados. Este silêncio imposto terá que ser obrigatoriamente democrático e transversal, calando primeiro todos os políticos, dirigentes partidários, governantes, deputados, ricalhaços, directores, gestores, opinadores e assessores de tudo o que ainda mexe, e só depois a vox populi. Só depois, mas também, obviamente. A Bem da Nação. Cumpra-se.

PS: Se, depois disto, alguém nos devolver a democracia, tanto melhor. Mas, já agora, que traga salários melhores para todos e um toque de dignidade no papel de embrulho…

     Post 860       (Imagem daqui)

Então era tudo a fingir?!

Um dia destes acordamos e está tudo a rir à gargalhada à nossa volta. A princípio pensaremos que é da nossa cara grotesca que se riem (o acto de acordar vem sempre revestido de grande eficácia humorística, pálpebra gorda, crina desgrenhada, olhar aparvalhado, tropeções), mas logo vemos que se riem uns dos outros e afinal não é no nosso quarto, mas na televisão que deixámos ligada a noite inteira. Ao fim de uns minutos descobrimos o Gaspar, o Paulo, o Aguiar Branco a Paula Teixeira, o Miguel dos Cursos, o Santos Pereira, o Macedo, etc, a dizer ao povo, entre ruidosas gargalhadas, que tudo aquilo era uma brincadeira para ver até onde aguentávamos sem nos desmancharmos, uma espécie de apanhados, uma encenação poderosa feita por uns amigalhaços entediados com urgente e pungente necessidade de se divertirem à custa da nossa cara ramelosa, do nosso ar aparvalhado e dos nossos urros contra o governo e a ditadura do capital financeiro.

Vamos depois lavar a cara, pentear a crina e escovar os neurónios, para ver se percebemos melhor. Então era tudo uma brincadeira? Aquilo do milhão de desempregados, dos cortes nos salários, da troika, da ditadura do Passos, da bancarrota, da dívida soberana, do mega-implosivo-orçamento, era tudo uma peça que os rapazes da governança nos pregavam a todos? Então quer dizer que vou voltar a ter o salário inteiro já a partir de logo à tarde, que na verdade nunca tive corte nenhum e que serei reembolsado do que me pareceram cortes, que terei de volta o meu 13º, 14º e talvez o 15º mês, e os feriados de outubro e de dezembro, e o irs reembolsado, e o iva a 6 e 21%, e a escola sem tramoias nem psicopedagogos, e o Crato, afinal, a mostrar que percebe de Educação e que jamais houve submarinos e que afinal o Clio é um óptimo carro para as deslocações na nacinha, e tudo isso agora que eu estava a começar a gostar deste espartanismo todo, que eu estava a entrar, todo contente, na brincadeira que eles inventaram? Ah, não! Quero de volta a austeridade, os cortes salariais, o aumento do irs e do iva, os aumentos da luz e da gasolina e as irresistivelmente cómicas patifarias dos nossos adoráveis governantes.

   Post 859       (Imagem daqui)

Nada foi inventado ontem… (1)

Em 1979, um bando de docentes meio esgrouviados (entre os quais se contava este vosso amigo) escrevinhava à mão (e fotocopiava depois uns 30 exemplares) um semanário ricamente ilustrado que continha as mais actuais e comprometedoras reflexões sobre o sistema educativa do tempo. Hoje, enquanto esvaziava gavetas do pó da história, caiu-me entre os dedos este exemplar que, à falta de inspiração e originalidade, me permitirá cumprir as próximas duas semanas de posts aqui no Tralapraki. Digitalizei a capa e passo a apresentar o conteúdo do artigo de abertura, uma profunda reflexão sobre a avaliação do Pedro (na altura, havia mais Pedros que gente, o equivalente actual dos Gérsons e das Samantas). Aí vai:

 

 

“A História de João Ruboredo A. Rasca

O Dr. João Ruboredo A. Rasca está em profundo transe avaliativo. Há semanas que o perseguem duas (ou mais) opções contraditórias, uma delas fundada na perspectiva permissivista, massiva, construtivista, apaziguadora e a outra na perspectiva rigorosista, elitista, desafiadora, filtradora, seleccionista. E ambas se interpenetram no seu espírito com igual intensidade, de modo que João A. Rasca está mais à rasca que o seu próprio nome, tanto mais que, a cada hora, se juntam mais e mais complexos elementos à parafernália dos seus instrumentos de avaliação.

João Ruboredo começou por rodear-se de um montão de grelhas de observação directa, seis resultados de testes sumativos, 28 resultados de fichas formativas, cadernetas de registos avulso, o programa em vigor da disciplina, uma fotocópia com reflexões sobre avaliação, a taxonomia de Bloom, as teorias e Maslow, de Frenet, de Piaget, de Maggi, de Knorr, etc, a Lei de Bases do Sistema Educativo, o Regulamento do Fundo Monetário Internacional, o Aprendiz de Pigmalião e uma fotocópia do Pedro, nº 3 da turma T, do 9º ano, garoto rebelde e inconformista, tanto quanto meigo e dócil, tão fera enjaulada como regato cristalino, cheio de vida, cheio de vícios, cheio de virtudes, cheio de genica, cheio de professores e cheio de sono.” (…)      (Continua)

     Post 858         (Imagens da edição original)

manif

Ontem, cinco de Outubro, meus três cães fizeram uma manifestação. Passearam-se com cartazes que diziam coisas assim: “queremos de novo a nossa pedigree pal. Estamos fartos de rações baratas”; “leite ao pequeno almoço, ossos às quartas-feiras”; “nada de demoras, frontline a tempo e horas“; “relvados cortados, passeios lavados”; “todas as árvores acessíveis às nossas mijas” (algumas árvores mais jovens foram protegidas com redes dos ataques urinários).

Recebi um mandatário para negociações: o sheik (na foto). Tentei, obviamente, trazê-lo para o meu lado, aludindo à crise e à necessidade absoluta de cortar nas despesas. Fez que não entendeu. Estes meus cães, embora sejam os melhores cães do mundo, são ignorantes e piegas…

     Post 857          (Imagem minha)

Mas ela move-se…

O mundo gira, o país mergulha em contradições erráticas e mais de quarenta conjurados mexem-se desconfortáveis nas cadeiras. Afirmam que não sabem qual será o seu papel como patriotas, vendo o país perder a sua independência. Em 1640, irromperam por um salão real adentro e atiraram pela janela abaixo o português vendido Miguel António Borges de Vasconcelos. O mundo gira e os conjurados de hoje mexem desconfortavelmente as bundas nas suas cadeiras de espaldar, obrigados a acalentar a ideia de uma insurreição militar contra este estado de coisas que ninguém ainda soube definir. E de facto, até mesmo um general de cinco estrelas se sente ameaçado pela situação de protectorado em que o país hoje se ajoelha, e também porque o ordenado ou a reformazita ao fim do mês estão a diminuir a olhos vistos e ninguém tem a certeza se eles se manterão amanhã…

Estou em crer que o primeiro sítio onde a tropa se vai apresentar, armada até aos dentes de categórica e convincente dissuasão, não é no quarto da Duquesa de Mântua nem no Rádio Clube Português. Desta vez, a tropa irá para o Continente ou o Pingo Doce tentar evitar o saque dos esfomeados, proteger a propriedade privada e abotoar-se com uma ou outra picanha que por lá esteja à mão de surripiar. (Uma boa picanha, acompanhada de bom vinho tinto maduro é um excelente afrodisíaco para garantir o romantismo da iminente sequela da revolução dos cravos).

Só que, afirmam as más-línguas, o que saiu da Revolução de 1640 não foi, de facto, nada de especial para o povo. Os labregos continuaram labregos e a maioria deles nem notou a diferença entre o Filipe de Espanha e o João de Portugal, ambos quartos. Afirmam as más-línguas que, em 1974, os labregos continuaram labregos, tendo achado ao princípio que já não o eram, mas adquirindo depressa a consciência de que nunca tinham deixado de o ser.

Na medida em que ambas as restaurações (1640 e 1974) tiveram produtos relativamente débeis, é provável que, desta vez, os conjurados de 2012 pretendam ficar com o poder um pouco mais tempo, enfim, para garantir que não cai nas ruas e que não se esfarela todo nas mãos de jovens irresponsáveis da geração iphone. E também porque o poder é como o dinheiro e a alegria – nunca é demais. É bem possível que alguém siga a receita de Manuela Ferreira Leita, essa nobre esquerdista, de deixar o regime democrático em banho-maria por um bom tempo…

A terra move-se. Quanto a este governo, pode não haver alternativa. Mas há tourada pela certa…

       Post 856         (Imagem daqui)

povo que enches as ruas…

Estive a ver as manifestações pela televisão. Não vou entrar no politicamente correcto e dizer que são legítimas e que podem até ajudar o governo a resolver alguns problemas e mais isto e mais aquilo. Não. Não gostei nada. Era um bando estranho de uma espécie rara de alienados que só existe em Portugal, porque falam uma estranha espécie de português. Fiquei a pensar que os nossos governantes fazem figuras menos tristes do que estas que o nosso povo faz quando se junta aos molhos pelas ruas abaixo. Mas este facto não configura certamente nenhum mérito especial do governo, dado que os nossos governantes são em muito menor número. Para que um governo tão exíguo e condensado como este conseguisse ser tão ridículo como os magotes do estranho povo, cujas debilidades mentais acabei de ver e ouvir na TV, teria que possuir, pelo menos, três ou quatro primeiros-ministros como este, mais uma caterva de políticos avulso que por aí governam as suas carteiras e mais todos aqueles que, tendo-as já governadas, concluíram piamente que tinham estado a governar o tal povinho, sem possuirem as credenciais exigidas para o efeito (algum saber, alguma competência, alguma maturidade, algum sentido de justiça e alguma honestidade de princípios) e resolveram ir então estudar um pouco para se prepararem melhor para uma das próximas rondas eleitorais, quando a cadeira do poder voltar a ficar ao alcance das suas nádegas, na roda da sempre previsível alternância “democrática”, como foi o caso de Sócrates e é agora o caso de Seara, por exemplo, e muitos outros que se seguirão.

Não comungo da optimista e elegante reflexão de alguns, segundo a qual estas manifestações podem provocar rupturas governamentais ou inflexões nos processos da governação ou conter as medidas desastrosas que se vêm multiplicando como alcarnache. O que vi na TV (a menos que esta me tenha escondido as partes boas) foi um folclore triste de gente que, à custa de tanto sacrifício e de tanta fome, perdeu a dignidade, a força e a inteligência e escancara pelas ruas a sua decadência e um grotesco desamparo que nem imagina de onde lhe vem…

Mas não sou contra estas manifestações. Muito pelo contrário. Um povo precisa de saber o que realmente é e isso só se evidencia deste modo. O direito à amostragem é inalienável. Sem isso, eu não teria chegado a esta triste conclusão: talvez não seja necessário reivindicar um governo mais competente. Enganar este povo néscio é tarefa totalmente ao alcance do governo que temos...

     Post 855        (Imagem daqui)

O elevador (2)

No estabelecimento de ensino por onde há quarenta anos arrasto o resto da docentíssima carcaça que o tempo me outorgou, há um elevador surpreendente.

Na verdade, aquele ditoso cubículo de lata não é um elevador, encarregado da simples e prosaica tarefa de levar aos pisos de cima todos os trôpegos e cambaios que atravancam as salas e os corredores da educação em Portugal. Aquele admirável cubículo supera essa basilar função e guinda-se (embora de modo inconsciente, como suponho que se guindam todos os objectos materiais) à categoria de uma válvula despressurizadora de tensões acumuladas na indigestão das aulas, um gabinete de massagens à alma, uma caixa de música do romantismo tardio, uma healthy booth redentora da humanidade sofrida.

Deixei as escadas que o médico me prescreveu o ano passado, com o inocente intuito de subtrair alguns centímetros à minha barriga, e passei a utilizar o milagroso ascensor em todas as minhas deslocações verticais. Nem a barriga me é assim tão insustentável (raramente penetra no espaço de manobra destinado às barrigas dos outros), nem o exercício do degrau ma alisou de modo observável. Por isso, e desde que descobri as propriedades medicinais daquele miraculoso elevador, acalento deveras a hipótese de que o director me promova de professor a ascensorista.

Os meus estimados leitores, perspicazes, tanto quanto curiosos, estarão certamente a perguntar-se o que tem de tão especial um vulgaríssimo elevador de alumínio que passa a sua vida útil a subir e descer por um fosso escuro, preso a uma corda de aço. E eu lhes respondo, de modo mais sucinto que o tempo que o dito leva a ir de um piso ao seguinte: é o espelho. Sim, um encantatório espelho que nos devolve uma imagem lindíssima. Não sei como isso é feito, que truques vítreos, que técnicas ópticas foram experimentadas neste enorme espelho que transforma um abatido e desclassificado professor de sessenta anos num jovem de 50 anos ou menos, de boas cores, penteado frondoso, figura esbelta e um olhar de simpática e ternurenta afabilidade, apesar da vida decepcionantemente parva que fora deste elevador se semeia todos os dias… E, posta de lado a possibilidade real de este elevador estar impregnado de alguma substância psicotrópica que nos aliene, não restam dúvidas de que possui alguma fórmula mágica que nos robustece a alma e nos desanuvia as horas.

Miúdas de todas as idades debatem-se por um lugar no elevador, e não deve ser pelo despoetizado dever de ir parar ao andar de cima sem se cansarem. Enquanto o elevador as transporta, devolve-lhes imagens que as seduzem e as envolvem no deleite de sonhos lindos, de desejos realizáveis. Passam dedos longos por cabelos sobejos e piscam felizes os olhos ao espelho reparador.

E eu fico a pensar que quero mesmo ser ascensorista, ainda que para isso tenha que fazer um doutoramento qualquer que me permita passar o resto dos meus dias neste elevador-colírio, retemperador e salubre. É que a vida, ladeira acima, diante daquele jovial espelho, profusamente ilustrada de jovens narcísicas, tem decerto outra dimensão…

     Post 854         (Imagem daqui)

Evangelho Segundo São Lucas

E eis que se sentou à sua frente um aluno que tinha os ouvidos tapados e a língua presa e já tinha reprovado duas vezes. E Jesus, condoendo-se do aluno, meteu-lhe os dedos nos ouvidos que logo se abriram para o mundo. E depois, tocando a sua língua com o indicador direito, perguntou-lhe: “Que fazias tu enquanto os outros estudavam as if-clauses e o reported speech?” E logo o aluno se pôs a falar fluentemente em Inglês correcto, até com um leve sotaque a Celine Dion, e conseguiu arrancar um dez. Palavras da Salvação.

     Post 853         (Imagem daqui)

FECHADO PARA FÉRIAS

Deve reabrir em Setembro, ou nos primeiros dias de chuva…

Esclarecendo…

Este blogue foi primariamente concebido para acompanhar as problemáticas referentes à questão educacional em Portugal. De algum modo, conseguiu fazê-lo, sobretudo nas momentos mais decisivos da luta dos professores, escrevendo textos originais ou fazendo-se eco de artigos publicados em blogues congéneres ou na imprensa escrita e falada de referência.

No entanto, sempre que outros assuntos (ainda que parecendo fora do domínio da Educação) se apresentavam à distância de tiro, este blogue também não recusou disparar, por considerar que havia sempre, pelo menos, duas razões principais para o fazer: a primeira prende-se com o facto de dificilmente qualquer assunto se afastar tanto assim da questão educacional a ponto de não lhe pertencer de todo; a segunda responde ao ímpeto incontrolável de vociferar contra todas as torpezas de que a classe política, empresarial, e restante fauna destrutiva é absolutamente pródiga neste país à beira-mar pasmado. E, nestes casos, a poupança de munições pode ser mais contraproducente do que benéfica e saneadora. Não se trata de disparar sobre tudo o que mexe, mas de abater aquilo que mexe de modo assustadoramente errado.

Sempre que por aqui extravasei alguma indignação, fi-lo sob dois estilos, presumivelmente diferenciados: aquele que poderei considerar sério, claro e directo, assumido e verdadeiro, destituído de ambiguidades semiológicas; um outro mais ligeiro e despreocupado. No primeiro caso, a contenção exigida às palavras de quem escreve e publica de modo identificado e não anónimo, como é o meu caso, levou-me a evitar sempre qualquer espécie de deselegância ou impropério e a controlar devidamente todas as formas caluniosas contra pessoas concretas e singulare, ainda que, em certos momentos, apeteça disparar contra elas, mesmo no escuro. Quanto ao segundo estilo, aquele em que, inconscientemente, tentei fazer curtas e medíocres incursões pelo humor literário, saíram-me, de facto, alguns termos insultuosos que devem, no entanto, permanecer no domínio da ironia, do sarcasmo irrelevante, enfim, no domínio da sátira, da palhaçada, da paródia nacional porreirista. Desejo que, neste caso, os eventuais visados  considerem irrelevantes tais procedimentos linguísticos, para que eu possa ter as férias que mereço, apesar de não ter dinheiro para as pagar.  Ao nível das ilustrações de cada post, tentei sempre clarificar a qual dos dois estilos eles pertenceriam, colocando imagens realistas para o primeiro caso e cartoons mais ou menos epigramáticos para o segundo.

Pronto, já posso ir para férias um pouco mais descansado. Sabe-se lá que olhos maldosos ou vingativos podem vir a ler o Tralapraki. Na silly season, tudo pode acontecer…

Fica aqui também um grande abraço para todos os que tiveram a pachorra de alguma vez (ou algumas vezes) lerem as minhas lucubrações blogosféricas. Boas férias.

    Post 852        (Imagem do blogue)

Férias 2

Jardim japonês – pedra, água e azáleas. Boas férias para todos.

    Post 851        (Imagem do autor)

Férias 1

     Post 850       Amanhecer na lagoa de Mira  (Imagem do autor)

Ouvido aqui e ali

Dona Conceição – “Quanto é que o Governo paga por cada hectare ardido?” Um bombeiro – “No momento, o Governo paga só trezentos euros por hectare de mata ardida”. Dona Conceição regressou a casa e perguntou ao marido: “Olha lá, homem, quanto custa aquela geringonça que pega fogo à mata?” – “Que coisa?” – “Aquela coisa que deflagra nas matas e pega-lhes o fogo”. – “Ah, isso é baratucho, custa uns cinco ou seis euros. Mas tu queres pôr fogo às nossas terras?” – “Quero. Temos seis hectares que nunca nos deram nada. Se a gente lhes puser o fogo, o governo dá-nos 1800 euros e ainda vamos aparecer na televisão para falar mal dele e dos bombeiros. Desde que não nos arda a horta e a casota…”

    Post 849        (Imagem daqui)

Isabel Jonet não disse tudo… mas disse muito

Isabel Jonet esteve num canal de TV agora mesmo. Traçou uma panorâmica hiper-realista da sociedade portuguesa. Não deixou ninguém incólume. Falou das falcatruas e da falta de transparência dos políticos portugueses, incapazes de liderar uma cortelha de galinhas, quanto mais uma nação inteira oprimida por uma crise internacional. Isabel não deixou imune nem o banqueiro ambicioso, nem o lavador de dinheiro, nem o traficante de influências, nem mesmo o povinho néscio que se deixou catequizar pelo conceito de um capitalismo poderoso, democrático e abrangente – um povinho provinciano que achou que era rico, quando os ricos lhe permitiram a entrada no clube.

Falou de uma juventude desempregada e sofredora e contudo ainda parvinha, rebolando-se, bêbada de ignorância, nos relvados dos concertos de rock. Falou dos pais cretinos dessa juventude que lhe pagaram o bilhete. Falou de uma sociedade desarticulada, boçal, néscia e malcriada que não ouve ninguém a não ser os poderosos, os ricalhaços, os famosos, os futebolistas e os cantores cana-rachada da mais destemperada e primária “música” que se conhece.

E não esqueceu um povo tão corrupto e incompetente como os seus líderes, mas que não aceita nenhuma culpa e espera que alguém na Europa lhe resolva o problema que lhe criou. Não se esqueceu de que, no meio desse povo ascético e inocente, nasceram víboras que maltratam velhos e deitam fogo às terras dos pobres, pelo simples facto de que não são suas.

Enfim, ficou-se por estes aspectos, por falta de tempo, mas disse mais que o suficiente para quem quis ouvir e aprender.

      Post  848         (Imagem daqui)

adenda ao post anterior

Para não terem que o ler (o meu percurso para a santidade inclui não ser cruel com o meu semelhante), vou fazer um resumo do dito post:

O autor propunha-se contribuir para a solução da actual crise, transferindo para a conta do Sr Primeiro Ministro tudo o que lhe sobrasse no final de cada mês. Previa ele poder alienar, neste mês de Julho, a quantia de 13 euros. Mas aconteceu um contratempo (aliás, listado pelo autor como potencialmente acontecível): o autor foi mesmo multado por estacionamento irregular (como vai atestado no documento que vos insiro) no valor de, imaginem, 12 euros. Aconselhado pelo seu guru e orientador espiritual, o Professor Machimbombo (de Turucutela), o autor decidiu não transferir o euro que lhe restou, preferindo acumular o donativo do próximo mês de Agosto.

Com os devidos pedidos de desculpa a S/ Exª e às Potestades, e reconhecendo o irreparável dano provocado à recuperação do país, subscrevo-me humildemente…

PS: Se for a V/Exª impossível prescindir daquela quantia de 12 auros, mande V/Exª recuperá-la junto do meu usurpador, a Câmara Municipal de Águeda, e poderá V/Exª ser perdoado de alguns dos seus pecados, porque, lá diz o povo, ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão. E voz do povo é voz de Deus. Ou será do Priofessor Machimbombo?

     Post 847      (Imagem e multa minhas)

Na peugada do curriculum de santidade…

Ora bem, eu sou funcionário público, professor do ensino secundário, e estou, portanto, a pagar a crise que os capitalistas criaram e que os seus lacaios de libré, os políticos neo-liberalengos, têm vindo a tentar resolver a contento de alguns, extorquindo quase tudo o que resta ao proletariado que, sabe-se lá por que reviravolta histórica, inclui hoje a classe média e, por conseguinte, todos os professores e restantes funcionários do estado. Estou, portanto, segura e paulatinamente, a construir um invejável currículo de corno paciente, mas ainda estou muito longe da santidade. Está certo, eu trabalhei às ordens da Dra Gilda Corte-Real e da Dra Albertina Brito, leccionei o 7ºA e o 10L Profissional de Informática, fui secretário do Eng. Manuel Oliveira, mas falta-me ainda um pouco para atingir a plenitude de um mártir.

Estando, no entanto, apostado em atingir aquele estatuto, comecei a dar voltas à cabeça para tentar descobrir como posso ajudar ainda mais o Governo de Portugal a conter a dívida externa, a baixar o deficit público e a regressar aos mercados e, sobretudo, aos supermercados, pois a comida já vai rareando nas despensas. E foi assim que me ocorreu uma ideia genial que, como todas as ideias geniais, prima por uma simplicidade extrema: todos os funcionários públicos devem transferir para a conta pessoal de Passos Coelho, os euros que lhes sobrarem ao fim de cada mês. Pode parecer estultícia, mas tenho ouvido relatos de pessoas que referem ter-lhes sobrado algum dinheiro no fim do mês, mesmo tendo conseguido comer quase todos os dias. Eu, por exemplo, estou a contar conseguir um superavit de, pelo menos 13 Euros, no final deste mês, se não ocorrer, obviamente, nenhuma contrariedade importante, uma gripe de aves ou de mamíferos, uma martelada num dedo, uma multa por estacionamento, etc., até ao próximo dia 23, dia em que o bondoso estado transferirá para a minha conta mais um montante líquido de 830 euros, que me permitirá, se Deus quiser, dar, em 22 de Agosto, mais um passo seguro a caminho da solução do problema económico português e outro, não menos importante para mim, a caminho do meu objectivo principal – a santidade absoluta.

A conta de Sua Excelência é 00027014200, da CGD. Contribuam.

(Ah, desculpem! Houve um ligeiro engano. Esta conta, afinal, é a minha…)

    Post 846      (Imagem daqui)

Ouça a nova selecção musical que preparei para si. Desligue por momentos a rádio do blogue e clique no botão play do tralapraki rádio, mesmo aqui ao lado.

Uma selecção de 6 faixas fabulosas por semana.

Acções de formação e rendas de bilros (parte 1)

“Bom, já que tenho que me apresentar, aí vai. Chamo-me Fausto Lindoso e sou, obviamente, natural do Concelho de Biana do Castelo. Sou professor de Trabalhos Manuais na Escola B2/3 da Mamarrosa do Botão. Tudo corria pacatamente, ensinava origami às terças e quintas e bordados regionais às segundas, quartas e sextas. Quis o destino que fosse fazer uma acção de formação, para tentar mudar de escalão. Como de costume, inscrevi-me sem ver de que acção se tratava. Quando me apresentei no dia e hora combinados para a primeira sessão, verifiquei que se tratava de Educação Sexual em Meio Escolar. Mas, enfim, já lá estava dentro e um homem nunca recua.

Lembrei-me de ter ouvido falar dessas acções. Pessoas equilibradas que incautamente as frequentaram tiveram que fazer de Júlio Machado Vaz para o resto das suas vidas académicas. Na verdade, sempre achara essas histórias um tanto exageradas. Na minha mente, uma simples acção de formação não pode ter repercussões tão nefastas na vida de um cidadão, ainda que se trate de uma acção inconcebivelmente ousada e perturbadora. Foi exactamente por partir do pressuposto da sua sã inoquidade que me derramei na cadeira de fórmica e abandonei definitivamente a ideia de me ir embora, como tantas vezes fizera já, sobretudo naquelas acções sobre autonomia e aprender a aprender que foram moda nos anos 90 e que agora já não têm praticamente nenhuma saída.

Fiquei. Fizemos logo um teste de múltipla escolha para diagnosticar o nosso estado de conhecinmentos e, enfim, despistar eventuais taras dos formandos. Eu, depois de pensar um pouco, achei que deveria errar duas ou três questões para justificar a minha permanência na acção e também para elevar um pouco a auto-estima da formadora, a Dra Isolina Meneses, 62 anos, casada, divorciada, casada outra vez e de novo divorciada e, ao mesmo tempo, convencê-la em definitivo da importância e premência da acção de formação que desencadeara, sabe-se lá porquê. No último teste acertaria todas as perguntas, facto que daria à formadora a sensação da enorme utilidade das suas aulas e lhe inflamaria o ego, se este, obviamente, possuísse algo de combustível.

Não possuía, na verdade, antes se tratava de um ego adormecido e aquoso, residindo a explicação do facto na sua avançada idade bem como na avançada idade de todos os formandos desta enternecedora classe de jarretas.

Porém, das verdadeiras repercussões que esta acção tomaria no futuro vos darei conta em tempo oportuno, isto é, num momento em que não venha nada a propósito e em que as duas pessoas que leram isto já tenham, eventualmente, emigrado.”

(Continua…)

     Post 845       (Imagem daqui)

TRALAPRAKI RADIO    Ouça a nova selecção de música que preparei para si. Está aqui ao lado, na barra lateral, no Tralapraki Radio. É só clicar, como sempre. Desligue, por momentos a rádio da blogue, situada um pouco mais abaixo.

quatro euros à hora é muito ou pouco?

Não, não estou a fazer piadinha de mau gosto. Quatro euros à hora pode significar um salário mensal praticamente soberbo, pelo menos na minha opinião, que sou um pobretanas. A confusão é simples de explicar e reside numa das muitas mistificações de que toda a sociedade portuguese enferma. Ora, um mês tem, como se sabe, 720 horas. Se estas horas forem contabilizadas como horas de trabalho, apesar de nelas estarem incluídas os lazeres (repare-se que o lazer é parte essencial do trabalho, pois é no lazer que o trabalho se prepara e planifica), uma pessoa que ganhe quatro euros por hora receberá no fim do mês um salário líquido de 2.880 euros. Nada mau.

Se, no entanto, considerarmos apenas as horas efectivas de trabalho que se tem num mês, ou seja, uma média de 160 horas, o mesmo indivíduo auferirá pouco mais que o salário mínimo, o que, em boa verdade, não é aconselhável nem a enfermeiros nem a doentes, isto é, serão uns simpáticos 640 euros por mês, livres de impostos, ou não. E aí está a segunda mistificação: nunca sabemos se os números apresentados se referem a salários líquidos ou ilíquidos. Cumpre-me aqui explicar o que é um e outro, de modo claro e inequívoco: salário ilíquido é aquele que o patronato diz que a gente realmente ganha; salário líquido é aquele que nos dão, depois de nos retirarem uma boa porção que a gente acredita vir a reverter, no futuro, em bem da comunidade e, com um pouco de sorte, em nosso próprio bem. É graças a esses impostos, a essa pequena espoliação que viram aplicada aos seus salários durante décadas, que hoje todos os reformados e pensionistas vivem uma vida de regalias, poder económico, saúde e prazeres infindos…

(E, afinal, quatro euros por hora é muito ou pouco? E isto é líquido, ou ilíquido?)

    Post 844      (Imagem daqui)

Exultai! Vem aí um novo ano lectivo!

Dentro de dois meses deve começar mais um ano lectivo. Digo “deve” no sentido de probabilidade e não de obrigação. Na verdade, tudo se inclina para que o próximo ano lectivo seja mais um ano, sem dúvida, com trezentos e tal dias de penúria, como o seu antecessor, mas muito pouco lectivo, talvez ainda menos do que este foi.

E, se por um acaso, o for ainda menos, este ano que ai vem arrisca-se a produzir uma lectividade abaixo de zero, já que a anterior se quedou pela nulidade absoluta. Se não, vejamos: vão sair do sistema algumas centenas de bons professores. Enquanto isso, entrarão nele alguns milhares de maus alunos. Basta esta previsível ocorrência para augurarmos o cenário que acabo de traçar, ou, presumivelmente, um pouco pior ainda, se as elites do sistema persistirem em confundir ensino com ATL, e trabalho/estudo com actividades ao ar livre e festinhas publicitárias para promover as escolas, tornadas agora empresas de produção de chouriços diplomados e restante charcutaria bolonhesa ou afim.

Poderemos ainda, com alguma facilidade, conceber uma alteração substancial do sistema educativo, mudando-o de absolutamente inútil (posição que mantém agora) para eventualmente adverso, posição que atingirá brevemente, estabelecidas que sejam as condições ideais. Este desiderato de passar de academicamente imprestável para socialmente prejudicial será alcançado se os professores que ficarem no sistema forem os que obtiverem as melhores classificações na avaliação de desempenho, ou seja, os mais industriosos, os mais ardilosos, os mais mesquinhos, os mais arrogantes, os mais convencidos, os mais legalistas, os mais burocratas, os mais desonestos. Numa palavra, tudo o que não faz falta nenhuma ao ensino em Portugal.

    Post  843       (Imagem daqui)

instituto das novas profissões

Martim tem uma profissão nova: abre buracos em calças de ganga. Depois de um moroso e competentíssimo curso de formação, estabeleceu-se por conta própria ali à Rua de Trás. Todos os dias recebe oito pares de calças, produzindo por dia, com minúcia e arte, outros tantos buracos em cada par. São, portanto, sessenta e quatro buracos que o Martim abre entre as 9 da manhã e as seis da tarde. O preço ajustado com a Maconde é de 50 cêntimos por buraco médio, podendo ir até 80, nos casos de buracos que ultrapassem metade da largura da perneira da calça. Martim, foge, no entanto, deste tipo de buraco, como o Diabo da Cruz, pois, no seu esmerado dizer, torna-se complicado controlar um buraco tão grande. Parecendo que não, alguns buracos adquirem praticamente vida própria, impõem-se com violência à restante perneira e nunca se pode adivinhar que desaire ou calamidade daí possa resultar.

Esquecendo, então, os buracos demasiado esbarrumbados, o Martim ganha por dia uma média de trinta e dois euros, totalmente isentos de impostos. Abrir buracos é, ao contrário de tapá-los, uma actividade ainda não reconhecida. Trata-se, por enquanto, de uma não profissão, dado que o resultado do trabalho não é um produto, mas um não-produto, dotado de uma certa não-existência. Se trabalhar 22 dias por mês, o Martim recebe setecentos e quatro euros, de onde retira apenas trezentos, destinados a rúcula e a cedês raríssimos dos Village People. Martim é um exemplo de inventiva, arrojo e espírito empresarial para todos os jovens desempregados.

     Post 842       (Imagem daqui)

Montgolfier, Montgonflier, mon Dieu…

Quando éramos schoolburros* do quinto ano, actual nono ano, éramos bons alunos e estudávamos um bocado. Não porque gostássemos de estudar (éramos garotos normais, que diabo), mas simplesmente porque todos ansiávamos ver reduzido o número de varadas que, de ordinário, nos caía pelas orelhas abaixo, especialmente nas aulas de Física.

Ora, os irmãos Montgolfier tinham construído no século XVIII um diacho de um balão que se elevou no ar sozinho, perante a admiração de todos, faz agora uns 230 anos e o Sequeira sabia isto tudo, com pormenores que nem o professor conhecia. Apesar disso, nunca se livrou das vergastadas nas orelhas, simplesmente porque dizia Montgonflier em vez de Montgolfier. E o Sequeira nunca se queixou do professor de Física, mas sim do cientista do balão, que tinha um nome impronunciável.

(Em se tratando de um blogue sobre educação, o Tralapraki está amplamente justificado por ter trazido a lume este modesto incidente que, obviamente, esclarece à saciedade o tipo de relação que os professores mantinham com os alunos nos idos de sessenta, ou seja, uma relação confortavelmente estável.)

Mas, que fique claro, não foi esta a razão por que me lembrei disto hoje. A razão é que, vejam lá, encontrei ontem o Sequeira, vindo de França para um mês de férias aqui na praia de Mira (onde é que eu já li isto?). E não sei se foi da cerveja ou de alguma reminiscência que o seu rosto me tivesse sugerido, lembrei-me claramente do professor de Física e do balão admirável de Joseph e Jaques e, claro, das bordoadas.

- Já sabes como se chamam os irmãos que lançaram um balão em 1783? – perguntei-lhe eu, quarenta e sete anos depois das varadas, na espectativa de uma resposta que nos remetesse, sem brumas nem omissões, à nossa esplendorosa adolescência.

- Agora sei.– disse o Sequeira. - Eram os irmãos Montgonflier… Calma, eu disse Montgonflier para me vingar desses franceses ridículos, amiguinhos da Merkel, que não me dão a reforma por inteiro. E também porque não vi nenhuma vara nas redondezas, é claro. Mas é Montgolfier o nome atoleimado desses dois irmãos imprestáveis, que nem sequer inventaram o balão. Quem o inventou foi um português de nome escorreito, o padre Bartolomeu de Gusmão. Ainda bem que vim a tempo de ver os quartos de final aqui na minha terra!

 

*Schoolburros – termo inventado pelo João Luís que tinha dificuldade em dizer schoolfellows.

    Post  841        (Imagem daqui)

Espectáculo!!!...

Dois dos meus alunos do 10º ano pegaram-se ontem numa interessante cena de pancadaria.

Ao contrário da habitual reacção que desencadeio quando a pancada se dirige a mim próprio e que é, no mínimo, instantânea, desta vez demorei o tempo que achei necessário para perceber o facto e, obviamente, para tentar prolongar o mais possível o íntimo prazer que me estava a dar ver outros, que não eu, apanhar uma valente coça

De modo que deixei, calmamente, as mesas estatelarem-se ao longo da sala, os sopapos estalarem de ambos os lados, os olhos matizarem-se alegremente de roxo e os narizes esborracharem-se sob o impacto de murros e cotoveladas. (Um espectáculo gratuito, de tão elevada qualidade, não acontece todos os dias. A sua estranheza fazia dele um momento histórico digno de um post, uma crónica, um compêndio de civilidade e etiqueta).

Não sei que pensamentos ou sentimentos a restante turma desenvolveu mediante o inusitado espectáculo. Quanto a mim, tive tempo de sobra para a íntima e, obviamente, reprovável alegria de verificar que dois alunos da pior espécie representavam ali, diante dos meus olhos alegremente atónitos, a cena que tantas vezes eu próprio tinha sonhado.

Introduzamos aqui um pouco mais de precisão: a cena recorrentemente sonhada não era exactamente esta. Ela envolvia, de facto, três actores e não apenas dois. Havia um primeiro actor, único protagonista digno deste nome, eu, esmurrando aqueles dois, ou quaisquer outros dois, já que a turma é generosamente rica em espécimes deste jaez.

Sonhos são sonhos e, seja pelo estatuto do aluno, seja pela arrogância e voracidade dos pais, ou seja pela minha notória decrepitude, a cena, do modo como tantas vezes foi desenhada, nunca aconteceu de facto, graças a Deus e aos obstáculos com que sempre atravanco a distância que separa o sonho/desejo da realidade/facto.

Mas não me queixo. A cena foi diferente, eu não estava nela, mas foi igualmente enternecedora e totalmente satisfatória.

Ao fim de vários segundos de divertidíssima violência, um pouco antes de os primeiros pingos vermelhos aflorarem ao trombil dos contendores, acabei finalmente por intervir em nome do regulamento geral dos espectáculos, expulsando-os da sala, marcando faltas disciplinares e tomando algumas notas para uma futura participação de ocorrência.

Aconteceu ontem, na última aula do curso, facto que impossibilita o acesso a qualquer hipótese de repetição da cena, pelo menos neste ano lectivo. Enfim, antes pouco que nada!

Tudo terminado, havia em alguns rostos o desânimo do fim do circo. Quanto ao meu rosto, nada posso garantir sobre o que nele havia... (Não possuo feedback autónomo sobre as minhas expressões faciais).

     Post  840           (Imagem daqui)

Escola tecnológica é outro luxo…

Na sequência de várias fraudes que ocorreram em anos anteriores, em período de exames, e que se prendiam com erros de identificação dos candidatos (nomes demasiado semelhantes, gémeos que se fizeram passar pelos irmãos, etc.), a escola pública portuguesa, num louvável esforço de exigência, rectidão e amor pela honestidade de processos (como tem sido, aliás, seu apanágio), introduziu recentemente o eye-scanning que,  em português nortenho, se pode e deve traduzir por digitalização do olho. Trata-se de um aparelho que lê as características do olho, únicas em cada indivíduo, e que provou ser mais certeiro que a tradicional identificação por fotografia, impressão digital, ou mesmo a presença de um compadre ou de um vizinho do aluno em causa. Além de tudo, num momento em que o tempo é absolutamente precioso, como é o caso dos exames, o sistema apresenta uma rapidez de processos absolutamente estonteante. É tudo simples e intuitivo. Os scanners estão instalados nos assentos das cadeiras. O candidato a exame senta-se e fica automaticamente identificado, seja qual for o tipo de cuecas que use, ou mesmo que tenha optado por calças ou saias decentes, em vez das tradicionais calças descidas ou de mini-saias transparentes…

     Post 839     (Imagem daqui)

Obriguei Patxi Andion a explicar-me…

No te he dicho grandes cosas
Porque no me habrian salido

Não é por falta de assunto que estou calado, mas por ter assunto demais. Um blog em contratempo seria suposto ter (passe o anglicismo), nos dias que correm, pasto suculento e farto para descomunal manada. Tudo o que se tem passado recentemente à nossa volta, desde as várias e ordinárias jogatinas políticas, passando pela mentira globalizante que nos imbeciliza, passando por uma escola prostituída aos relatórios circunstanciais, passando por uma sociedade tola que se implodiu e terminando na eurofutebolização dos costumes e dos cerebelos lusitanos, tudo seria manancial inesgotável para críticos de costumes, analistas políticos, opinadores sociológicos, vaticinadores temerários, maledicentes sem limites e, enfim, para este vosso criado que, não sendo nenhum destes, é de todos eles um pouco. Assim, eu, como um fulaninho que oscila entre a casmurrice gerontológica, o ajuizado encolher de ombros, o asinino abanar de rabo e orelhas do arguto burro de Orwell, a amena e melancólica galhofice e o tonitruante murro na mesa, não deveria ter-me votado, por tanto tempo, a tão insólita e insípida mudez, diante de tanta estultícia, infâmia e malvadez como a que a actualidade despudoradamente nos oferece dia após dia.

Que hellada esta casa…

Não deveria, mas fiquei calado. E quando imaginei que, na sequência de tamanha irritação comprimida, de tanta contenção forçada, do acúmulo de raiva engolida a seco, acabaria por explodir agora em apoteose destruidora, em demolidor discurso, em arrebatado e explosivo estertor, não mais que este acanhado e ridículo textículo fui eu capaz de parir. É bem certo que é no paroxismo da indignação, na mais destrutiva inflamação anímica que nos encolhemos inexplicavelmente e, inexplicavelmente, parimos ratos.

Fica aí isso. Que alguém mais sábio do que eu dê forma, consistência e sentido ao que fica dito. Pois eu sinto que solo palabras sobre notas me han salido…

  Post 838      (Imagem daqui)

   Post 837      (imagem daqui)

Às voltas com a semiótica EDPiana

“A EDP afirmou esta sexta-feira que as medidas anunciadas pelo Governo para o setor da eletricidade permitem «alcançar a necessária previsibilidade e estabilidade regulatória, de médio a longo prazo», tendo também impactos económico-financeiros a partir de 2014..”

Não entendi. Gostaria de vos poder explicar este discurso mas só ganho 1500 euros. Pedi a um amigo meu que ganha quase dois mil e nem ele foi capaz de o explicar convenientemente. Amanhã vou perguntar a um amigo meu reformado que ganha três mil euros.

Por um lado, «o ajustamento da taxa de juro aplicável à repercussão tarifária do montante anual da parcela fixa dos custos de manutenção do equilíbrio contratual (CMEC), no valor médio, para o período 2013 a 2027, de aproximadamente 13 milhões de euros por ano, o que corresponde a 120 milhões de euros em valor atual».

Voltei a não entender. Acredito que uma explicação cabal deste discurso só pode ser dada por um engenheiro hidráulico de olhos azuis ou um administrador de uma casa de passe bem situada, com ordenado superior a 3500 euros (embora só 500 declarados).

A elétrica nacional estima ainda que, em termos globais, «o impacto económico-financeiro para o grupo EDP, a partir do momento em que aquelas medidas produzam os seus efeitos (2014), corresponda aproximadamente a 1 por cento do EBITDA [resultado antes de juros, impostos, amortizações, depreciações] ou 2,5 por cento do EPS (lucro por ação) por ano».

Não percebi outra vez. Como pode um ignorante como eu ter direito à miragem de uma electricidade mais barata? Esta terceira parte do discurso exige a presença de um Nuno Rogeiro, um camionista de longo curso ou mesmo um director executivo de uma multinacional de implantes de silicone. Sou analfabeto funcional e devia era ficar às escuras.                                                 

(Itálicos tirados daqui)

   Post 836          (Imagem daqui)